Share
I confini non sono opzionali. Sono necessari se si desidera concentrarsi, raggiungere i propri obiettivi, essere in grado di riposare e godersi la vita e raggiungere il livello di successo. Ci sono più opportunità, più obblighi, più opzioni e più richieste di quante tu possa mai gestire. Il tuo tempo e le tue risorse sono limitati, quindi devi decidere come assegnarli.
Se non imposti dei limiti, le tue risorse saranno semplicemente spese per le esigenze che appaiono per prime o per urlare più forte. I confini ti danno la possibilità di proteggere il modo in cui spendi tempo e risorse, in modo da non sprecare te stesso in drama, gestione delle crisi o attività a bassa priorità.
La differenza tra persone di successo e persone di successo è che le persone di successo dicono di no a quasi tutto. - Warren Buffett
Prima imposti i limiti, meglio è. Stai addestrando gli altri su come trattarti; è più facile impostare un nuovo precedente in una nuova situazione o con nuove relazioni piuttosto che annullare modelli di comportamento stabiliti. Quindi, quando ti trovi in una fase iniziale di un progetto, in una relazione con il cliente o in un ambiente di lavoro, spiega e rispetta i tuoi confini dal primo giorno.
In molti casi, ovviamente, siamo già immersi in qualcosa prima di renderci conto che abbiamo concesso troppa libertà. Non è impossibile stabilire nuovi confini o modificare quelli che hai in queste situazioni. Realizza, tuttavia, che dovrai superare le vecchie abitudini oltre a allenare te stesso e gli altri in quelli nuovi.
Le persone tendono ad essere lente a cambiare, quindi abbi pazienza e preparati a spiegarti alcune volte. Quando si impostano i limiti in una situazione in cui non sono esistiti, è ancora più importante essere coerenti. La mancanza di coerenza dirà alla gente che non sei serio riguardo ai tuoi "nuovi confini" e che faranno il default ai loro vecchi comportamenti.
Per chiarire esattamente quali sono i limiti necessari nella tua vita, devi pensare alle tue priorità più alte - gli obiettivi che vuoi raggiungere e i modi in cui vuoi trascorrere il tuo tempo - e poi pensare a cosa ti impedisce di quelle priorità.
Per capire dove hai più bisogno di limiti nella tua vita, pensa alle cose che contano di più per te: forse i tuoi primi tre obiettivi, o un obiettivo di lavoro importante e un obiettivo personale importante. Oppure pensa in termini di cose che ti piacciono e che vuoi fare di più, ma spesso senti di non avere tempo per farlo.
Foto di Envato Unstock.Una volta che hai una breve lista delle tue priorità più alte, sei pronto per identificare le cose che ti impediscono di raggiungerle. Ricorda che gli ostacoli potrebbero non impedirti di fare progressi o di mettere il tempo nelle tue priorità, ma lo rendono difficile. Gli ostacoli più insidiosi, infatti, sono quelli che si insinuano silenziosamente, si stabiliscono in un angolo della tua vita, e poi si allontanano, un po 'alla volta, dalla tua concentrazione, dalla tua energia e dal tuo tempo.
Ci sono tre tipi di ostacoli da cercare nella tua vita. Innanzitutto, ci sono ostacoli situazionali. Questi ostacoli provengono da circostanze apparentemente casuali, come il traffico o il tempo. Anche se gli ostacoli situazionali sembrano essere completamente fuori dal nostro controllo, se ti trovi bloccato da loro ripetutamente, puoi probabilmente apportare alcune modifiche che ti aiuteranno ad evitarli, almeno qualche volta. Ad esempio, se perdi un'ora della tua serata seduta nel traffico, potresti negoziare con il tuo capo per venire un'ora prima e partire un'ora prima. La situazione (traffico elevato) esiste ancora, ma hai cambiato il tuo comportamento in modo da non doverlo incontrare regolarmente.
In secondo luogo, ci sono ostacoli auto-creati. Questi ostacoli sono gli argomenti principali dei post di produttività: come focalizzare, come rimanere in attività, come gestire il proprio tempo, come smettere di procrastinare, come impostare le proprie priorità, come costruire un flusso di lavoro efficiente. La chiave per smantellare questi ostacoli è, naturalmente, cambiare il tuo comportamento. Più facile a dirsi che a farsi, ma ancora abbastanza fattibile.
Infine, ci sono ostacoli interpersonali. Questi ostacoli, creati da altre persone nella tua vita, sono di gran lunga i più comuni. Pensa alla baby-sitter che cancella all'ultimo minuto, il capo che ti lancia un compito urgente venerdì pomeriggio, il cliente il cui progetto continua ad espandersi, o l'amico che ha sempre bisogno di aiuto urgente con qualche crisi imprevista. Gli ostacoli delle persone sono frustranti, perché presumiamo che le persone scelgano consapevolmente di creare caos e stress nelle nostre vite. Devono agire di proposito per farmi deragliare, giusto?
Non proprio; di solito le persone sono focalizzate sui propri problemi e inconsapevoli di come ti stanno influenzando. Quando vedi un ostacolo con una persona dietro di esso, resisti all'impulso di creare drammi e conflitti su un ostacolo; generalmente, le altre persone vedranno la tua resistenza come casuale e si sentiranno offese dal tuo attacco.
Potrebbero concedere le tue richieste, ma in tal caso faranno automaticamente riferimento agli stessi vecchi schemi di comportamento. Per sbarazzarti di questi ostacoli nella tua vita, devi fare un passo indietro, identificare i modelli e costruire confini che impediscano ai pattern di essere parte della tua vita.
Hai trovato un ostacolo. Ora hai bisogno di trovare il modello che permetta l'esistenza dell'ostacolo nella tua vita. Ad esempio, diciamo che uno dei tuoi ostacoli è nei fine settimana impegnati. La tua priorità è trascorrere il tempo del weekend lavorando su obiettivi personali o progetti collaterali, e passare del tempo con amici e familiari. Sembra, tuttavia, che tu finisca per finire le attività lavorative, eseguire molte commissioni e recuperare le tue faccende.
Quando definiamo i confini, spesso ci concentriamo sugli ostacoli piuttosto che sugli schemi. Ma stabilire dei limiti per ostacoli particolari è miope; c'è quasi sempre un modello di comportamento, tuo o di qualcun altro, che deve essere affrontato al fine di prevenire ostacoli futuri. In questo scenario, potresti semplicemente decidere di non lasciare commissioni, compiti o attività di lavoro nel tuo weekend. Ma queste cose devono accadere, e se non identificherai il modello che le spinge nel tuo weekend, alla fine dovrai affrontare un ostacolo ancora più grande.
L'ostacolo, quindi, è l'attività del fine settimana; ma quale modello di comportamento sta causando l'esistenza di questo ostacolo? Stai rallentando le faccende domestiche durante la settimana, quindi hai un arretrato durante il fine settimana? Ti procrastini nelle attività di lavoro meno invitanti fino all'ultimo minuto, così finisci con gli oggetti incompleti da fare durante il fine settimana? Ti lascio esaurire gli elementi essenziali, o spingere all'ultimo minuto in commissioni come comprare regali di compleanno, così finisci per dover fare tutte quelle cose in una volta?
Una volta che vedi gli schemi che consentono l'esistenza dell'ostacolo, sai dove hai bisogno di confini. Diciamo che ti rendi conto che metti le commissioni il più a lungo possibile, perché non ti piace farle. Ma questo schema di comportamento crea un enorme arretrato di commissioni, e alla fine, di solito nei fine settimana, devi scavare e farli finire.
Un confine orientato agli ostacoli sarebbe qualcosa come "Niente commissioni nei fine settimana!" Ma hai bisogno di un confine di interruzione del modello: quindi decidi che il tuo limite sarà:
Nessuna commissione dell'ultimo minuto; tutte le commissioni devono essere completate tre giorni prima di essere eseguite.
Il limite è un requisito di tempo che ti costringe a completare presto le commissioni; Dovrai fare una sosta o due mercoledì sera per ottenere il lavaggio a secco e ritirare il regalo di nozze per sabato. Quando arrivi a sabato, le tue commissioni sono finite. Configura confini simili per interrompere i problemi con le attività lavorative e le faccende domestiche e potrai trascorrere il tuo weekend nel modo che desideri.
I confini specifici interrompono uno schema specifico e quindi impediscono a un ostacolo o una serie di ostacoli specifici di entrare nella tua vita. Allo stesso modo in cui i limiti di interruzione di pattern sono migliori di quelli orientati all'ostacolo, i confini ampi sono migliori e più efficienti rispetto a limiti specifici.
Nel nostro scenario del weekend, sopra, diciamo che sei andato avanti e hai creato il confine intorno alle commissioni. L'hai scritto, ti sei impegnato, ne hai parlato con alcuni amici, e ti sei comportato piuttosto bene. Ti piace il fatto che i tuoi weekend siano ora privi di commissioni, quindi decidi che è ora di liberare i tuoi fine settimana dalle attività lavorative e dagli elenchi di chore lunghi. Crei due nuovi confini: tutte le attività di lavoro devono essere completate o presentate entro venerdì pomeriggio e dovrai svolgere due lavori domestici ogni sera prima di attivare Netflix.
Questi tre confini separati funzionerebbero e probabilmente funzionano bene. Ma se potessi interrompere tre schemi di comportamento con un unico confine più ampio? Sarebbe meno da ricordare, meno da rendere conto e molto più efficiente. Il tuo limite ampio potrebbe essere uno di questi:
Ognuno di questi limiti generali impedirebbe:
Questo perché un confine più ampio interrompe uno schema più ampio (procrastinazione e disorganizzazione) che sta guidando quei modelli più piccoli e creando gli ostacoli individuali.
Nello scenario frenetico del fine settimana, ovviamente, hai a che fare con ostacoli e schemi di comportamento auto-creati. I tuoi confini sono progettati per cambiare il tuo comportamento, e se onorato coerentemente, lo faranno.
Molte volte, tuttavia, avrai a che fare con ostacoli interpersonali, il che significa cercare di interrompere gli schemi di comportamento di altre persone. Questo può essere complicato. I confini generici aiutano a prevenire la sindrome da attacco personale che è così comune quando si inizia a difendere se stessi e si rifiuta di essere controllati dalle esigenze e dalle richieste di altre persone.
Ad esempio, se hai a che fare con un cliente che invia continuamente richieste dell'ultimo minuto, puoi identificare il modello di comportamento: il client attende fino all'ultimo minuto per rivedere il tuo lavoro, che quindi spinge le richieste e le modifiche al limite del progetto le scadenze e rovina tutto il tuo carico di lavoro. Decidi di creare un confine per prevenire questo schema.
La prossima volta che attivi il lavoro per questo cliente, chiami e chiami che tutte le richieste di modifica devono essere ricevute entro il fine settimana o non sarai in grado di completarle. Questo è un grande confine che impedirebbe efficacemente il modello. Tuttavia, può anche creare offesa e conflitto se:
La soluzione consiste nel fare un passo indietro e cercare il limite più ampio possibile che ancora interrompa in modo efficace questo modello di comportamento, non solo per questo particolare client ma per tutti i client presenti e futuri. Forse potresti impostare un confine che:
Quando si crea un confine ampio e lo si applica universalmente, si impedisce a una singola persona, che si tratti del cliente, del collega o della migliore amica, di sentirsi come se venisse rifiutata o tradita personalmente. I confini più ampi impediscono anche che ostacoli simili vengano creati da altre persone in situazioni future. Ti danno più autonomia: non stai semplicemente controllando i tuoi rapporti con un particolare cliente, ma con tutti i clienti.
I confini generali sono migliori, perché si applicano universalmente e prevengono l'offesa personale. I confini ampi sono anche più efficienti, dandoti un maggiore controllo sulla tua intera vita lavorando a un livello più alto. Tuttavia, anche se molti limiti si applicano universalmente o, almeno, universalmente in una particolare area della tua vita, il modo in cui spieghi e imponi i limiti deve essere personalizzato.
Foto di Envato Unstock.Ci sono tre tipi principali di persone che incontreranno i tuoi confini: te stesso, persone legate al lavoro (colleghi, clienti, mentori, il tuo capo) e persone con cui hai relazioni personali o sociali. Non è possibile spiegare o forzare necessariamente i confini allo stesso modo per tutti. Beh, puoi, ma probabilmente non è saggio.
Quando imposti dei limiti per te stesso, puoi essere brutalmente onesto senza timore di incomprensioni o offese. E tu puoi, e dovresti, chiamare l'aiuto esterno per la responsabilità e usare gli strumenti che ti spingono ad essere onesti e coerenti. Ad esempio, puoi condividere con il tuo coniuge o un amico che limiti il tuo tempo sui social media, ad esempio, 30 minuti al giorno. Quindi potresti usare uno strumento come SelfControl, StayFocusd o Moment per costringerti a rispettare questi limiti.
Quando si impostano i confini per gli altri, tuttavia, è necessario considerare la vicinanza e i limiti di ciascuna relazione. Puoi essere piuttosto brusco con il tuo migliore amico o con il tuo pari, ma potresti dover ripensare il tuo fraseggio quando condividi lo stesso confine con il tuo capo o tua suocera.
Ad esempio, forse stai solo controllando e rispondendo alle email due volte al giorno, indipendentemente da chi provenga. Per i tuoi amici o familiari che ti mandano meme e articoli casuali, nessun grosso problema; non c'è niente di urgente lì, quindi puoi semplicemente rispondere quando fai uno dei tuoi assegni giornalieri. Per i tuoi colleghi di lavoro e clienti, tuttavia, potrebbe essere necessario impostare un autorisponditore con un messaggio breve e cortese in modo che non abbia l'impressione di ignorarli e sapere quando aspettarsi una risposta.
Supponiamo che le persone rotoleranno oltre i tuoi confini, o ci provino, perché lo faranno. La maggior parte delle violazioni al contorno del tempo saranno completamente involontarie. Le persone non saranno consapevoli dei tuoi confini a meno che tu non li spieghi, e anche se lo fai, le persone dimenticheranno o agiranno secondo l'abitudine.
Le persone che violano i tuoi confini sono ladri. Rubano il tempo che non appartiene a loro. - Elizabeth Grace Saunders
Quando si verifica una violazione del limite, non devi essere offeso da esso; pianifica semplicemente che ciò accada e abbia un piano per quando lo fa.
Cosa dirai? Quali frasi userete? Scrivi uno script con diverse opzioni di risposta e esercitali pronunciandoli ad alta voce. Poi pensa al tuo metodo: avrai una conversazione faccia a faccia, manderai una email o farai una telefonata? Se tutte queste modalità di comunicazione sono possibili, qual è il migliore? Crea una gerarchia: prima invierò un'email; dopo, farò una telefonata; infine, chiederò una conversazione faccia a faccia. Oppure lavora al contrario, iniziando con una conversazione non conflittuale e dando seguito a una chiamata o un'email.
L'obiettivo è far passare il tuo messaggio senza creare conflitti inutili. Certo, potresti comunque affrontare un conflitto. Alcune persone capiranno e onoreranno i tuoi confini; le loro violazioni non saranno intenzionali e spesso sarete in grado di affrontarle ricordandole gentilmente del vostro confine.
Altre persone, tuttavia, si risentiranno del fatto che tu stia scegliendo di essere autonomo. Incontrerai sabotaggi e manipolazioni, prepotenze e pettegolezzi. Questo non sarà divertente da affrontare, ma ignorare queste persone e il loro cattivo comportamento rende inevitabile che violino nuovamente i tuoi confini, e ogni violazione sarà più difficile da gestire.
Quando ignori le violazioni dei confini, segnali agli altri che non sei veramente serio riguardo ai tuoi confini e si sentono ancora più liberi di ignorarli in futuro. Quando alla fine decidi di mantenere la tua posizione, avrai un sacco di incredulità da superare.
Gestire le violazioni il prima possibile. Avere un piano ti aiuta a farlo; se hai già memorizzato frasi chiare ma gentili e hai una strategia per la tua risposta, non devi dipendere dal tuo spirito, dall'intelligenza e dal controllo emotivo del momento. Segui semplicemente il tuo piano.
Se ti senti mentalmente o emotivamente incapace di rispondere bene, va bene comprarti un po 'di tempo. Non lasciare che il tempo di ripristino si trasformi in un errore di risposta. Più a lungo attendi di affrontare le violazioni dei confini, meno seri ti sembrano dei tuoi limiti. Ricorda, non devi essere scortese o duro, solo fermo e coerente.
Sii consapevole dei motivi per cui potresti non far rispettare i tuoi limiti. Secondo John Townsend, Ph.D, che è un allenatore d'affari, psicologo e co-autore del libro Confini: quando dire di sì, come dire di no a prendere il controllo della tua vita, ci sono tre ragioni principali per cui non applichiamo i nostri limiti. Quelle ragioni sono:
Quando abbiamo paura, evitare conflitti o sentirci colpevoli, le nostre menti hanno un modo pulito di rendere il ragionamento assurdo o povero logico e obiettivo. Ma puoi imparare ad essere più onesto con te stesso e diventare più veramente obiettivo sulle tue scelte. Quando hai impostato un confine, e poi esiti a farla rispettare, fermati e chiediti perché: Ho paura di perdere o mettere a repentaglio questa relazione? Sto evitando la rabbia o un conflitto? Mi sento colpevole? Una volta che puoi identificare il tuo sentimento primario, esamina perché è lì.
Questo ti aiuterà a determinare se è una sensazione che dovresti seguire, o se il tuo sentimento ti sta dando false informazioni.
Foto di Envato Unstock.I confini possono essere difficili da impostare e mantenere, ma i limiti non sono opzionali, ricordi? Devi stabilire le tue linee se vuoi essere in grado di dedicare tempo a ciò che ami e considera il più importante.
I confini ti danno l'autonomia. I confini ti impediscono di essere controllati dal banale. I confini possono liberarti dal dramma altrui e dalle decisioni sbagliate e aiutarti a stabilire il controllo sulla tua vita.
Una volta che hai il controllo, puoi dirigere la tua vita molto più efficacemente e raggiungere il successo desiderato.
Graphic Credit: icona Fence progettata da Creative Stall dal Progetto Noun.
Accentsconagua